蔡康永说，在我们的文化里，过度推崇「容忍」这件事情。

  很多文人的房间里挂着「难得糊涂」这四个字。

  很多人经常说，「认真就输了」这五个字。

  很多婆婆劝她们媳妇说，进入婚姻就「睁一只眼闭一只眼」吧。

  之前有一期「奇葩说」，有一个话题是「该不该忍受伴侣，开小差？」

  忍？忍？忍！

  左右和闺蜜们讨论了半天，还是找不到要忍的理由！

  都8012年了，真的不想让自己太辛苦了。

  为了孩子？忍？

  我的小学同学——玫 ，父母关系真的很糟糕。

  爸爸酗酒，喝完了就揪着她妈妈头发，打她妈妈。有一次，他爸直接拿酒瓶砸在她妈头上，血流了一地，邻居齐齐劝架才拉住。

  她妈妈是那种传统的家庭妇女，对丈夫只有认命和忍耐，对孩子只能抱怨和发泄。

  她妈妈总是对她说：

  “这破日子早过够了，还不都是为了你！”“你还有脸哭？让你那个死爹扇你两巴掌试试！”“挣这点钱还得供你上学，真是赔死了！”

  她没有反抗的资格，没有选择的权力，后来考了中专离开家，从此在外打工赚钱。

  据说，她19岁就很快跟一个她爸一样年纪的男人在一起了。

  因为和这个男人在一起，带给她久违的家的感觉。

  即使这个男人，整天不务正业，天天和厂里的妹子聊骚，有事没事和狐朋狗友一起喝酒，心情不好就会打她、骂她。

  她还是没有想过离开他。

  直到某一夜酒后，这个男人又像他父亲一样用酒瓶打自己，血流如柱。

  她发现，她曾经最痛苦的记忆，又鬼使神差地回来了。

  她终于明白，这些年在婚姻里，她一直都活成了她妈妈的样子。

  她的内心，从来没有得到过爱，也从不相信自己会得到爱，那个男人曾经对她一点点好，她便视为救命稻草。

  所以，如果父母真的「为了孩子」要继续这段婚姻，就要尝试用「吵架」去解决你们夫妻之间的矛盾 ，而不是用所谓的「忍」来遮掩自己的「怂」。

  坚决不能忍！

  除此之外，忍还会带来很多很多问题！！

  第一，忍会给身体带来很大伤害。

  日前，人民日报发表了一篇文章：「70%的疾病与情绪有关」

  文中提到，经常忍气吞声的人得癌症的几率是一般人的三倍。

  第二，忍不会让夫妻感情更好。

  人的内心需要一种平衡机制，如果长期被欺负，就会发展成另一种途径——「被动攻击」。

  我们的潜意识都会保护自己，“呵呵。我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”

  Selina 曾经提到过，张承中总有一些坏习惯，「他换下来的衣服，没放在洗衣筐里。」

  因为他总是不改，她越来越觉得自己：像佣人，不被重视。

  然后，她想到一个报复的方式：把他的衣服，跟他最讨厌的狗狗的衣服一起洗！

  忍只是遮掩问题，你不知道这个雷什么时候会炸死你！！

  不要忍，请学会「吵架」！

  我们从小就被教育「不可以吵架」。

  当夫妻之间出现问题，因为害怕「吵架」：

  第一次装不知道，让他过去；

  第二次想发火，想想第一次也就装过去了，于是你会更提不起劲去找茬；

  同样一件事情重复三次，就再也没有兴趣去追究他了。

  然后，你的婚姻状态就变成这样了：

  明明结婚了，却活得和单身妈妈一样；

  白天上班，晚上回家做饭，陪孩子做作业，搞卫生.......

  而老公，拿着工作当借口，每每一觉睡到大天亮。

  最终，我们的婚姻都被「平淡」掩埋，毫无生气。

  其实，「吵架」并不是不好。

  只要转换视角，就会发现这是个「珍贵体验」。很多时候，只有透过吵架，才能让我们学会正确的吵架方式与和好的方法。

  德州大学的心理学家丽莎·苪夫对于「吵架」，花了两年半时间来持续追踪六十一组新婚夫妻（结婚半年内的夫妻）。

  结果，她发现结婚几个月之内发生过中度争吵与一起度过难关的夫妻，在日后的感情里会过得比较圆满。

  芮夫将这种现象命名为「免疫结果」。真要说的话，过度争吵就好比疫苗预防接种一样。只要先打过预防疫苗就能够免疫，之后就很难引发同样的病状。

  那么，问题来了？

  你会「吵架」吗？

  如何优雅地「吵架」？

  假如你们目前的情况如下：

  你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。

  你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。”

  你会怎么回应他呢？

  A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了”

  B “你都换过三次工作了，还不想老老实实工作，你想怎样”

  C“你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你能跟我说说是怎么样感受的，怎样想的吗？”

  先生的说法，站在情感层面上看是对的，因为工作无聊，所以想辞职。

  只有选C才能真正解决问题。

  因为A/B是站在事实层面去回复的。当男方占据情感层面「不愿意去工作」，女方占据事实层面「说服男人好好上班」，因为不是一个层面的，怎么样都沟通不了。

  只会加深矛盾，吵的不可开交。

  只有选项C ，就是站在情感层面出发，鼓动男方说出自己的想法，让夫妻双方有进一步沟通的可能。

  当你能够很好地倾听对方想法后，还需要很真诚地表达自己。

  然后，试着以“我”来开始表达「当你说不想去上班的时候，我很担心。」

  这样，双方的「吵架」才能同频。

  试试看，以这样的「吵架」方式，会有意想不到的效果哦~

  真不知道，我们这么推崇「容忍」干嘛？

  正是，对于「容忍」过于推崇，才导致我们夫妻关系越来越冷淡。

  偶尔，优雅地「吵一架」，能让我们的感情回到恋爱的时候。