知乎上有一个热门话题:如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选?

结果，“讲道理”名列前茅。

为什么大家都讨厌那些强行讲道理的人?

作家粥左罗说:

大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。

前几天在公司，我被一个同事气得够呛，明明是她负责的事情，她却一问三不知，最后整个项目组要想办法为她擦屁股。

好不容易收拾好烂摊子，我约了个朋友出来吃宵夜，想和他吐槽一下这个同事，谁知几杯啤酒下肚，我刚说了个开头，那朋友就一本正经地打断我:

都是一家公司的同事，你们要团结合作;

别光说别人做得哪里不对，你也要反思一下自己;

一个大男人和小姑娘较劲，丢不丢脸?

我翻了翻白眼，灌了一杯啤酒，心想我脑子一定是入水了，不然怎么会找一个爱讲道理的人来倾诉?

在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。

在现实生活中，人的确需要适度讲道理，但问题是，人不是一台冷冰冰的机器，面对枯燥的道理，不可能对其产生多大共鸣。

一遍遍重复着各种大道理，看起来是为对方好，实际上是否决了对方表达自己情感的需求，一切只讲正确与否，完全忽视对方的情感。

所以说，我看过的情商最低的行为，就是不断讲道理。

 01  

爱讲道理

其实就是自恋

爱讲道理的人，在生活中往往不太受欢迎，原因在于他们根本没有理解别人的心理需求，反而给了别人一堆“不想要”的东西，自然给人“情商低”的感觉。

女朋友和你说自己生病了，你只回了一句“多喝热水”;

朋友向你倾诉职场中受到的委屈，你却严肃地教育他“老板请你来是干活的，不要太多怨言”;

同事向你吐槽其他部门的进度太慢，拖慢了计划，你对他说“别怨别人，努力提高自己” 。

问题是，你的爱人、朋友，找你倾诉烦恼，真的是为了听你的一堆大道理吗?

他们向你抱怨，不是来向你寻求意见，他们只是希望能和你来一次情感上的交流，把自己的烦恼和你分享，听听你的安慰，让自己好受一点。

爱讲道理的人，一旦开始讲道理，其实已经进入了自说自话的模式。

他们把自己和对方隔绝开了，两个人的交流变成了一个人的演讲，明明是对方更需要安慰，却成为满足他们优越感的工具。

爱讲道理的人，其实就是自恋。

他们不愿意倾听对方的内心，了解对方的真实需求，更不相信别人能独自妥善处理好自己的事情。

在这种人面前，我们总有种低人一等的感觉。仿佛我们是啥都不懂的小孩，他是无所不知的伟人，自己最厉害，自己的处事方法最牛，恨不得全世界所有人都听他的，按照他所说的来做。

或许他们会不服:我这是关心你，所以才教你一些道理。

我可以断言:爱讲道理，绝对不是关心别人，只是打着关心对方的幌子，来满足自己的优越感。

如果是真心希望对方好，不是应该先尊重对方的意愿，问一下对方:“你怎么了，发生了什么事情?我能做点什么帮助你吗?”

连对方现在的需求都不愿意了解，一上来就抛出各种大道理“帮助”对方，这不是自我满足又是什么?

作家张佳玮曾说:

帮助别人，是为别人着想;干涉别人，是为自己着想。

那些爱讲大道理的人，从来不想想:别人需要他的帮助吗?他们帮助别人的方式，是否正确?

其实，我们并不需要别人的大道理。

第一、你所说的道理，难道我不知道

俗话说，人与群分，物以类聚。大多数情况下，我们所处的圈子里，我们与爱人、朋友、同学、同事之间，都有类似的相关经历和知识背景。

你所知道的常识性的逻辑和道理，我自然也知道，为什么还需要你来给我一遍遍重复?

第二、我其实有自己的打算和想法

给别人讲道理，隐含的意思其实是，“你没啥主见，想法很幼稚，应该按照我的来做”。

但对于大多数人来说，只有自己才了解自己的真实需求，别人的意见，终究是别人的意见，他们不是我们，不可能知道我现在所面临的真实处境，更不知道我们内心真正想要的是什么。

因此，他们所提的意见，往往只是自己的经验之谈，对我们来说只有参考作用，不能全盘照搬。

但不少人一遍遍地叨念着各种大道理，就是希望我们能按着自己的话来做，至于我们是怎么想的，他们一点都不在乎。

其实，在我们抱怨的时候，我们往往已经有了自己的打算，找你抱怨只是想发泄一下情绪，并不是听你的教导的。

但爱讲道理的人，总爱沉浸在自己的想象中，将自己的想象强加于别人，幻想着对方比自己弱、对方比自己惨，迫切需要自己的帮助。

正如张佳玮所说的:

“他们并不在乎对方需要什么，只在乎在自己的想象中，对方需要什么。”

 02  

低情商的人讲道理

高情商的人讲感受

湖畔大学产品模块学术主任、百度集团顾问梁宁曾说:

人非机器，人有情绪。人与人的相处，充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的，是情绪，彼此能挑动情绪，就是对眼了，就是气味相投了。

真正情商高的人，从来不会讲道理，因为他们能够敏锐感受到别人的情绪，准确明白对方的心理需求，并用最恰当的方法满足对方。

正如一句话所言:

低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。

朋友阿来就经常吐槽，她的男朋友太爱讲道理了。

她和男朋友在一起3年，男朋友从来只会讲道理，不管是自己在公司遇到什么不顺心的事情，还是两个人闹矛盾，男朋友就开始巴拉巴拉讲道理。

有一次，她在公司受了委屈，有个老员工看她是新来的，处处欺负她，让她做本不属于她的事情，弄得她连续一个星期加班。

有天晚上，她加班到十点多才到家，忍不住就对男朋友抱怨了一句:“公司那个阿姨太坏了，欺负我是新人，什么事情都推给我做。”

他男朋友就开始讲道理:

人善被人欺，马善被人骑，你也是太老实了，在职场混必须有点血性，该拒绝的时候就拒绝…

他噼里啪啦说了一大堆，还旁征博引了各种历史典故，阿来心中顿时燃起一股无名火，完全不想再听他说话，两个人大吵一架，冷战了好几天。

阿来后来才说，其实和男朋友抱怨之前，她就已经打定主意，第二天上班就和那同事摊牌，以后只负责自己的事情，不会再帮她做事情。

她和男朋友抱怨，其实只是有点小情绪，想要的不多，就是男朋友能够安慰她一下，抱抱她说几句笑话哄她开心，这就什么事都没有了。

但男朋友偏要一本正经地讲道理，分析事情的对错，弄得她心烦意乱，小情绪也变成了大矛盾。

人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯有一个观点:

给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

在他的咨询案例集中，他对来访者最常见的回应是——一个简简单单的“嗯”。

在他看来，他所做的只有一件事——倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。

这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。

正如心理咨询师茗荷所言:

有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。

 03  

不想成为自己曾经最讨厌的人

这3点你必须记住

在生活中，我们遇到爱讲道理的人，总是能躲就躲，但很多时候我们面对别人的不幸，也喜欢用大道理来教育对方。

切记，千万不要成为自己曾经最讨厌的人，所以遇到有人向你倾诉，你要牢记这三点:

第一、不加评判地接受并看见ta的情绪

心理学上有这么一句话:事实有对错之分，情绪没有对错之分。

伤心就是伤心、痛苦就是痛苦、悲伤就是悲伤，对他而言就是一种情感上的冲击，不会因为他做的事情是对是错而减弱半分。

所以，不要对他的处境进行任何评价，只要轻轻说一句:“你看起来很伤心，发生了什么事?”

第二、陪着他，抱抱他

很多人觉得，安慰别人就是要讲一大堆话，其实不用说什么，你只要拿一把椅子过来，坐下来安静地倾听，尊重他，理解他，这就可以了。

心理咨询师茗荷曾分享过一个例子:

高中时同班同学的父亲去世，她处理完后事之后，每晚都在操场边落泪。

后来班长在操场边找到了她，他就默默坐在她旁边，什么都没说，就给她递纸巾，两个人就这样一直坐到天亮。

从那个晚上之后，那个失去父亲的同学就开始振作，重新投入到正常的生活之中。

你说了什么，根本不重要，重要的是，你是否以理解、倾听、接纳的态度去回应他?

第三 、为他做点什么

如果他失业了，你可以帮他打磨简历，或者给他推荐合适的公司;

如果他有困难，你可以借他点钱，暂时渡过难关;

如果他失恋了，请他吃一顿饭，用美食安抚他的内心...

比起苍白无力的安慰，实实在在的帮助，其实更有效。

当然，很多时候你也是无能为力，但不要什么都不做，至少一个拥抱，都能让他的情绪平复不少。

人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说: “爱，是深深的理解与接受。”

真正的交流，是建立在互相尊重的基础上，是两个人的相互理解和信任的结果。

讲大道理，就是把沟通的窗户关闭，不倾听别人的想法、不给别人留余地，甚至打压别人，硬要凌驾在别人之上。

这样的行为，根本不是关心对方，而是打着关心的幌子满足自己的优越感，不仅不能让对方接受你的观点，最终还会让自己孤立无援，与整个世界为敌。

所以，低情商的人讲道理，高情商的人讲感受。

正如插坐学院前副总裁粥左罗所言:

高情商的人，手里把玩的不是道理，而是情绪，他们善于观察、管理双方的情绪，让双方都舒服，让关系趋于持久共赢。

当你不再用各种道理去压制对方，而是尝试去理解和感受，那你的情商，就会在不知不觉中提高。