Q: 我老公沉迷打游戏，屡教不改，

  我该怎么办？

  老师，我老公毕业于重点大学，人很聪明，就是薪水一般，税后还不到10K。我也不是嫌他薪水少，毕竟结婚前就是这样，但是他打游戏实在打得太多了！

  基本下班回到家后，他就换了衣服就开始埋头玩，我开始做饭(中间有需要他帮忙的，还要看他游戏情况决定是否能来帮我)，吃完晚饭，他会一直打到他想睡为止。

  为了打游戏，他可以在工作日的凌晨两三点才上床睡觉，周末常常从早到晚除了吃饭都是在打游戏，好几次在沙发上过夜。

  有一次我大发脾气，说好给他一个月，我完全不干涉他，打通关之后再也别打，结果他忍了几天就又开始玩，说他还有任务没有完成....

  我真的不想再容忍他这样玩物丧志下去了，希望你能帮帮我！

  ——米菲

  老师：

  为什么劝他人改掉毛病，

  往往是无效的？

  米菲，你好，谢谢你的来信和对我的信任。

  你的故事让我想起有一期《罗辑思维》，罗胖引用过辩论大神黄执中讲的一句话，他说：“你眼中的「问题」，就是别人眼中的「解决方案」。”

  怎么理解呢？

  打个比方，有些太太觉得老公爱抽烟是一个「问题」，对身体不好。但是殊不知对于男人来说，抽烟也许是他面对焦虑的「解决方案」。

  再比如，有些家长觉得孩子沉迷手机，这是个「问题」。但是在孩子的世界里，这是孩子们对于学习没有成就感的「解决方案」。

  理解了这个原理，你就会明白，为什么有些时候，劝人改掉老毛病往往是无效的。

  因为你看到的这个「问题」拿掉了，就等于是拿掉了对方的「解决方案」，他就必须直面他真正的问题了，他就更痛苦。

  一痛苦，他还是要按照惯性回到他的「老办法」上来，那这个让你头疼的「问题」就又回来了。

  将「看不惯」换作「看不懂」

  所以，怎么劝人改变，才会更有效呢？

  我建议你将「看不惯」换作「看不懂」，和TA一起面对TA的问题，帮忙解决或者缓解TA的问题和焦虑，你们的关系就会改善许多。

  举个例子，我曾经接待过一位来访者S，她的故事和你的有很多的相似之处：

  S的先生是国外名校商学院毕业，这两年在自己创业，做一些高端的世界游项目，但是迟迟进展不大。

  S在世界500强公司工作，每天工作到很晚才回家，每次下班回来很累，却看到老公在客厅埋头玩游戏，S就非常火大。

  S说老公就知道打游戏，让她一个人担负赚钱养家的经济压力，让她很没有安全感，说老公虽然嘴上说忙着创业，却常常一觉睡到大中午，公司网页也没规划，公众号也没打理。

  述

  面对S的责问，先生要么沉默，要么沉着脸解释两句，这样的反应让S更加着急和焦虑，于是她就会更激烈地指责他，希望他做出改变，戒掉游戏。

  但我们换个立场来看，从先生的角度来说，经济形势不好，创业项目推进困难重重，男人内心背负的压力其实很大，他只是不习惯表达。

  其实许多男人都是这样，表面上看起来没什么，让人觉得没心没肺，什么都不担心。

  但是作为一个男人，创业很久，始终没有多大进展，总是被妻子瞧不起，他能不急吗？他心里能没有压力吗？

  只是在这种情况下，很多男人往往会采取一些回避性的策略，让自己暂时逃避到网络游戏的世界当中。

  但是这个未必就是他们不思进取的表现，而是有时候，他们需要用这样的方式来放空自己，缓解自己的压力。

  于是，我引导S先放下对老公打游戏的「看不惯」，换作「看不懂」 ，让她尝试带着对老公行为的好奇，用一种理解性的语言去与老公沟通一次。想不到这个平时话不多，显得十分木讷的男人竟湿了眼眶，第一次完全敞开心扉，和太太倾吐自己无处安放的压力。S是这么和先生说的：

  “老公，从小我爸妈就对我要求很高，什么事都要比别人做得更快，而且要做到最好。虽然这些年来我不断地鞭策自己也承受着非常大的压力，但时间久了，我好像习惯了这样的生活模式，而且觉得这样是对的。所以一看到你工作拖拉、不尽全力就很容易急。当我看到你工作还没有弄完就在打游戏、看到你每天那么晚才起来做事，我心里就好急啊。现在想来，当初选择和你在一起，就是因为欣赏你遇事沉稳，其实自从你开始创业，压力最大的是你，晚上很晚还睡不着觉的是你，眼看着项目迟迟推进不了，最难受的也是你。这个时候，你最需要的是我的支持和鼓励，而不是再多一份压力，我知道你已经很不容易了...

  所以，米菲，你何不也试试将「看不惯」老公转换为「看不懂」，带着好奇而不是指责，去探寻你先生表层行为背后的深层原因，也许这个时候，你才会真正开始看见他的内心世界。

  而看见，就是改变的开始。