为什么有人热衷于考验另一半?

发布时间:2020.08.31

为什么有人热衷于考验另一半?来源:壹点灵2020-08-31 17:497959摘要:为什么有人热衷于考验另一半?“女人喜欢用任性来试探男人的底线,男人喜欢用物质来检验女人的真心。”  “女人喜欢用任性来试探男人的底线,男人喜欢用物质来检验女人的真心。”

  综艺《朋友请听好》即将收官,我仍记得节目第一期的一个小故事:

  一位女生写信倾诉,说男友总是不相信自己对他的感情,甚至注册了一个帅哥头像的小号,给自己发了很多奇怪的消息,以此试探她的“真心”。


  她和男友是通过朋友认识的,第一次见面就聊得很愉快,没多久就确定了恋爱关系。

  她其实很喜欢男友,但事发后,男友的不信任感让她始终如鲠在喉。

  她也很懊恼,为什么自己如此欣赏的人却对自己这么不自信,那自己的喜欢又算什么?

  一场考验让二人的关系降到冰点。

  其实,考验、试探、测试恋人的真心,在我们的生活中并不少见。不只是爱情,我们也可能为友情和亲情刻意设置“障碍”。

  01

  什么时候,会很想考验一个人?

  1.关系发展的敏感期

  人际关系的建立和发展,一般会经历四个阶段:选择定向、情感探索、感情交流和稳定交往。其中“感情交流”阶段是关系发展的敏感期,人更喜欢在这个阶段为关系设置考验。

  在第一个阶段,我们会通过观察和评价,选定想要结交的人。进入第二阶段,双方会寻找共同的话题和兴趣,有时还会相约玩耍,大部分泛泛之交都将停留在这个阶段。

  而到了“感情交流”的阶段,两个人开始表露更多的内心世界和隐私,也会有更多的情感卷入。自我表露往往伴随风险,你吐露的心事可能成为他人伤害你的利器,你付出的关心别人也可能不屑一顾。

  因而这个阶段是关系的敏感期,人会处于不安和焦虑中。为了缓解这种焦虑,就会有人想通过“考验”尽快确定关系的走向——进入“稳定交往期”,还是到此为止。

  比如,一个习惯用金钱考验来确定友情的人,可能会在两人还不够亲密的时候提出要一个价格昂贵的礼物。如果朋友愿意送这个礼物,ta就会成为“自己人”,考验者也会放心对ta好。

  当然,用什么形式考验因人而异。对很多人来说,可能一件不经意的小事,一次交心的谈话,就奠定了对方在自己心里的位置。


  2. 当一段关系经历了波折

  除了关系发展的特定阶段,一段稳定的关系在经历了重大波折之后,人也倾向于设置考验来重拾信任。

  比如,当发现好友泄露了自己的秘密,发现恋人和前任一起吃饭,发现生了二胎的父母不再像从前那样疼爱自己。

  这时,一些人会设置障碍来考验对方,这相当于表达了他们的态度——

  我不知道我们的关系能否恢复如初,所以我设置了难题,把答题权交给你,希望从你的态度中找到我需要的答案——

  如果对方完成了考验,考验者也能从中获得安全感,给自己一个恢复信任的理由。

  02

  糟糕的考验,反而会破坏关系

  在关系敏感期、动荡期设置考验,如果对方能够通过,那关系会更进一步或是恢复稳定。这种考验其实是为关系进展而设的。然而,并非所有考验都能推进关系,糟糕的考验可能会直接宣布关系的破裂。

  微博上曾有这样一则新闻:

  某男士接到女友的消息,称自己被绑架,绑架方索要3万的赎金,他接到消息后立即报警。却不想警方调查后发现,这起案件竟是女子的自导自演,只为测试男友“爱钱还是爱她”。

  就此,荒诞的绑架案戛然而止,该女子被处以行政拘留十日,罚款五百元。


  通过捏造事实,妄图营造一个紧急情况来欺骗关心自己的人,在对方为此紧张、奔波、担忧后,说一句“我是开玩笑的”。

  美其名曰:考验真情,却仍不能掩盖其“谎言”的本质。

  还有一类考验,与其说为了证明“你能对我多好”,不如说用来证明,“你能为了我,把自己折腾成什么样子”。

  这样的考验者,似乎怀有一种“损人不利己”的念头,想方设法消耗对方的情感、金钱、自我价值感,只为自己一时爽。

  这和期待有一个周幽王为自己“烽火戏诸侯,博君一笑”,没什么区别——

  “爱我,你就从桥上跳下去!”……


  除此以外,糟糕的考验还包含一种“变本加厉”的形式——一而再再而三,被考验的人就像回到了应试教育的年岁,随时随地都能迎来一场测验。

  即使闯过了这次的难关,考验者也会持续加码,提出更多离谱的要求,直到触及到对方的底线。

  承受这些糟糕考验的人,往往背负着巨大的心理压力,不被信任的失落,还有一种被玩弄的不尊重感。

  这些负面的情绪会不断吞噬他们原有的真心,于是,用来测试真情的考验,反而成了关系破裂的导火索。

  那么,这些考验者究竟为什么要使用这种“劳民伤财”的方式呢?

  03

  糟糕的考验,源于两种固有信念

  无论是编造谎言,还是无止境的试探,这样的考验往往会给关系造成裂痕。

  然而,这可能才是设置这些考验的人真正想要的。

  在设置考验时,他们心中早就预设了糟糕的结局,而这个过程不过是用来证实他们的预判——“你迟早会离开我”。

  这样的消极预判,源于两种固有信念:

  觉得自己不够好

  认为他人不可靠

  在一段关系中,不自信的人始终无法相信,对方竟然会欣赏这个一无是处的自己,于是,想尽办法来试探真心。

  即使对方做得再好,不自信的念头也会冒出来说:

  “这是因为ta还没有看到真实的我,ta迟早会发现的”,“ta真的很好,但是我一无是处,是我配不上ta”。

  严苛的考验,既折腾了对方,却也无法让他们相信,自己值得被爱。


  怀有“他人不可靠”这一信念的人,设置重重关隘来刁难对方,只为了证实:

  “人都是自私的,不可信也靠不住”。

  并且,当他们越是了解一个人,也越容易通过考验戳到一个人的弱点。毕竟,关系里没有一个人是完美的。

  这两种信念让人在考验的岔路上越走越远,直到迎来关系破裂的结局。

  这时,或许他们反而松了一口气——

  “看吧,这和我预料的一样”。

  04

  我到底要不要考验?

  考验既能推进关系,也能摧毁关系,它还会受到一个人心中信念的驱动,反映出一个人对这段关系的态度。

  那么,我们到底要不要考验呢?

  答案是,要。

  考验就像一个工具,怎么用得好,需看“说明书”——好的考验,需建立在现实情境的基础上,也要适可而止。

  用捏造的事实、假设的极端情况考验了对方,并不能预测ta在面对现实情境中的问题时,会如何做出的选择。

  人们常说旅行是考验一段关系最好的方式。

  因为两个人可以在较短的一段时间里,经历生活的缩影,你也能观察到一个人的行为风格——

  计划和落实行程,了解彼此的习惯和偏好,应对随时会发生的意外状况,安排各项开销,表达和交流情绪……

  在这个过程中,你抛出的考验都建立在现实的情景中,其结果也对日常生活有可推广性。

  面对现实问题,解决现实问题,这才是一段关系生存的土壤。

  并且,你还需要在考验对方的同时保持自我觉察——关系中的不安和患得患失,究竟是源于对方,还是自己。

  不要让自己被不合理信念所驱使,反而用糟糕的考验伤害了重要的人。

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